Em Roma - Fiume Tevere

Em roma, a primeira coisa que o turista costuma ver é o Fiume (Rio) Tevere - cujo nome em português eu não sei e tive preguiça de pesquisar.

É um rio que corta o centro da cidade, onde muitas pessoas estacionam (EUR 1/Hora) para andar a pé pelos principais monumentos, que não ficam tão longe uns dos outros. Ademais, o trânsito é caótico (não custa reforçar).

Para a alegria dos romanos, esse rio não se parece muito com o Tietê. Soma-se a isso o fato de muitas pontes famosas e bonitas o atravessarem, balsas turísticas navegarem em seu leito e, às margens, existirem pistas de cooper e bicicleta. E é claro, não podemos esquecer de importantes construções às suas margens, como o Castelo de Sant'Angelo (e a sua respectiva ponte). Sim, calma, eu tenho fotos e vou falar do castelo.

A pista e uma das pontes

O rio

Do the Evolution

Assim caminha a humanidade. Acompanhe a letra original aqui.



Aqui está a tradução:

Eu estou a frente, Eu sou o homem
Eu sou o primeiro mamífero a usar calças
Eu estou em paz com minha luxúria
Eu posso matar pois em Deus eu confio
É a evolução, baby

Eu sou uma besta, Eu sou o homem
Comprando ações no dia da quebra
À solta, eu sou um caminhão
Todas as colinas do horizonte, eu irei aplanar todas elas
É comportamento de rebanho
É a evolução baby

Me admire, admire meu lar
Admire meu filho, ele é meu clone
Esta terra é minha, esta terra é livre
Eu faço o que eu quiser, irresponsavelmente
É a evolução, baby

Eu sou um ladrão, Eu sou um mentiroso
Esta é minha igreja, eu canto no coro
Aleluia, Aleluia

Me admire, admire meu lar
Admire minha música, admire as minhas roupas
Porque nós conhecemos o apetite por banquete noturno
Esses índios ignorantes não tem nada contra mim
Nada, por que?
Porque é a evolução, baby!

Eu estou a frente, Eu sou avançado,
Eu sou o primeiro mamífero a fazer planos
Eu rastejei pela terra, mas agora eu estou acima
2010, assista isso ir para o fogo
É a evolução, baby!
É a evolução, baby!
Faça a evolução
Venha
Venha, venha

No avião

Conforme o prometido, vou começar a postar fotos da minha viagem para Roma. E não há outro lugar para começar a viagem senão o avião, fruto de nossos tickets comprados na TAP Air Portugal.

Considerando ida e volta, foram 4 viagens de avião. Duas intercontinentais de 10 horas de duração, num AIRBUS A343 (mas chamemo-lo caravan voadora), e duas conexões de 2 horas e meia num avião menor e mais confortável, cujo modelo eu desconheço. No avião menor as viagens foram agradáveis e tiveram até alguns momentos playcenter (curvas).

Considerando que não há mais nada a contar sobre as viagens no avião menor e sendo este o primeiro post sobre a viagem em si, aqui vou falar apenas sobre a viagem intercontinental de ida.

O caravan voadora, como já era de se esperar, era velho e um pouco apertado. Dadas as condições e o tempo de viagem, dormir foi uma tarefa difícil. Consegui dormir apenas uns 30 minutos, apesar de ter ido preparado (fiquei praticamente sem dormir no dia anterior). A coisa só não foi pior pois dei sorte de poder conversar com um velho gente fina e ser razoavelmente bem servido nas refeições.

Caravan Voadora foto 1

Caravan Voadora foto 2

Bem, por enquanto é só. Como podem ver, vou contar a viagem aos poucos. Outra coisa: não adianta me procurar nas fotos de nenhum dos posts, pois eu nunca vou aparecer. As fotos do menor eu posto depois.

Clássico - Vídeo do batman

Eis um que não é para qualquer bico. Um clássico atemporal, uma obra prima. Como toda genialidade, pode ser inicialmente rejeitada ou incompreendida. De qualquer maneira, assim como o vinho, ganha sabor com o tempo.

Se você é conservador, tem problemas cardíacos, epilepsia ou qualquer outra condição delicada, ignore esse post. Outra recomendação é: se você nunca assistiu esse vídeo, assista só 5 minutos hoje e o resto outro dia.



obs: a coisa só começa mesmo aos quase 4 min de vídeo.
obs2: " - [...] a dupla dinâmica? - Não seu guarda, seu pai e sua mãe vestidos para o baile dos enxutos!"
obs3: "Poooooutaqueopariu..." (com a voz de velho rouco)

Mentiroso! Caluniador! Safado!

Mentiroso! Caluniador! É mentira! Mentiroso! Caluniador! Safado!



Começo aqui a campanha pela volta das brigas caóticas nos debates, entrevistas e propagandas políticas. Isso porque naquela época, apesar de termos a mesma palhaçada e roubalheira, nos divertíamos na época de eleição.

Reparem que neste blog já existe a seção apropriada para a política brasileira. Afinal é rir para não chorar.

Teaser

Amanhã devo começar a postar fotos e contar histórias. Aguardem.

Diário Italiano

Essa está sendo uma viagem muitíssimo interessante, por isso vou escrever as minhas impressões até na forma de um documento.

1. Do Hotel

O hotel tem umas torneiras e uns controles meio esquisitos. Fora isso o quarto é legal. Quando cheguei tinha um pouco de cheiro de cigarro, mas agora ou eu acostumei ou melhorou...

Vale notar que a privada tem dois botões de descarga que fazem exatamente a mesma coisa. Ainda vou meditar a respeito do propósito disso.

2. Das Pessoas

Os italianos são bastante hospitaleiros. Isso apesar do monte de turistas os irritando, poluindo a cidade toda e lotando todas as ruas diariamente. É inacreditável. Duvido que eu seria educado assim se em São Paulo começassem a aparecer trocentos turistas.

3. Dos Carros

Pegue São Paulo. Aumente a média de valores absolutos de carros em uns 15%. Remova os carros podres (brasília, fusca, etc). Acresça alguns picos (carros de valores altíssimos) na distribuição. Pronto, você tem Roma. Além disso, aqui eles têm muitos carros que também temos em São Paulo, mas alguns deles são um pouco diferentes (palio, polo, etc).

4. Dos Preços

Aqui tudo é absurdamente caro. Para comer num botecão, por exemplo, você gasta uns 45 reais. Num restaurante médio, gasta-se uns 120. Um hotel não deve sair por menos de 60 reais por dia, por mais lixo que seja. Um simples custa 150 reais.
Para estacionar na rua você também gasta uma cacetada na maioria dos lugares.

5. Dos Monumentos

É simplesmente animal. Devo colocar umas fotos aqui em breve, mas mesmo com fotos não dá para descrever. Só pessoalmente, não tem jeito. O vaticano humilha.

6. Da Comida

Muito boa. Eles tem umas frescuras de primo, secondo e contorno que são três pratos basicamente assim: pasta, carne e salada. Você come tudo separado - é a tradição.

7. Do trânsito

Os italianos correm muito (muito mesmo, até no estacionamento eles aceleram no talo) e o trânsito em roma é caótico (de desorganizado, porque no tráfego São Paulo ganha). A consequência disso tudo é que na cidade você vê um monte de carros batidos circulando.
As placas são uma porcaria. É difícil saber em que rua você está no momento. Acreditem, São Paulo é uma maravilha nisso!


[NOVO!] 8. Da pizza

Inacreditável. E não no bom sentido. A maioria esmagadora das pizzarias serve uma pizza que seria DEVOLVIDA com xingamentos se fosse entregue em nossa casa pela pizzaria do bairro. Além de custar um roubo, é claro.
Esse foi um dos meus maiores choques aqui na Itália. Pizza certamente não é um bom motivo para visitar esse país, pois no Brasil temos lugares que humilham as pizzas daqui.

Bem, acho que por enquanto é só. Depois conto mais, pois vou lá comer mais pasta.

Harry Potter

Ontem, enquanto estava conversando com amigos, retomei um assunto curioso. É a bem conhecida e mal realizada tendência que os brasileiros têm de traduzir títulos e nomes em filmes e livros.
Um exemplo disso tudo é a palhaçada que se vê na série Harry Potter. É muito fácil perceber que alguns nomes foram mudados e outros não, como o de Harry e seus amigos. Portanto resolvi explicitar aqui sugestões minhas para nomes devidamente abrasileirados para TODOS (e não só alguns) os personagens (pelo menos os mais importantes) e livros da série.

Harry Potter - João da Silva
Hermione - Maria das Graças
Ronnie - Zezinho
Harry Potter e a Pedra Filosofal - João da Silva e o Pedregulho dos Nerds
Harry Potter e a Câmara Secreta - João da Silva pega na cobra
Harry Potter e o Prisioneiro de Askaban - João da Silva e o mano do pavilhão
Harry Potter e o Cálice de Fogo - João da Silva e a Marvada
Harry Potter e a ordem da Fênix - João da Silva e a confraria dos incompetentes
Harry Potter e o Príncipe Bastardo - João da Silva e o filho da puta

obs: Weasley pode continuar sendo o sobrenome ou até o primeiro nome de Zezinho, já que o filho do zelador do meu ex-prédio se chama Weslei. Só teríamos que grafá-lo de forma diferente.

Eleições

Esse deve ter digitado sem querer o número do Maluf e, ao invés de corrigir, confirmou. Isso explicaria pelo menos um voto que ele recebeu... E os outros??

Quem tem boca vai a Roma

Em breve farei uma viagem a Roma, que é na Itália para quem não sabe (série Ahhh, Italia... - sem acento para não ferrar o encoding de atalhos do blog). Provavelmente irei analisar de forma débil e grosseira uma infinidade de obras históricas importantíssimas, mais ou menos como um orangotango jogando wii. Entretanto, vamos ver se extraio alguma coisa útil disso tudo. Aguardem fotos!

Eu já sabia!!!!

Veja.

Brian McKnight

Boa música para relaxar e para casais. No youtube temos algumas boas amostras desse cantor, como as logo abaixo. Se você não gosta de cantores oitavados, talvez não goste muito...









Essa é mais uma demonstração de habilidade do que uma música, mas é legal também...

Justa causa com estilo

Sem noção!

Que descanse em paz

Sei que é meio tarde para comentar a morte do Steve Irwin mas, oras, o cara parecia ser gente fina. Apesar de lunático, o sujeito parecia bem intencionado. Ele também era uma espécie de Michael Jackson do mundo selvagem, como mostra a imagem abaixo.



Ao analisar a vida e as circunstâncias da morte desse pobre homem, a primeira impressão que tive foi a de que Javé teve muito trabalho para arquitetar mais essa peripécia. Eu explico: o google me contou que só houveram 3 mortes por ferroada de arraia em toda a história da Austrália - e olha que lá tá lotado desses bichos. Ahhh, mas aí vocês podem querer argumentar. "Pô, mas o cara era muito louco! Ficava fazendo lutinha com jacarés no gel e os cambau! Tratava-se de um integrante do grupo de risco". É, tá certo. Mas vocês hão de concordar comigo que gente muito louca é o que não falta nesse mundo. E, de todos os muito loucos, só TRÊS morreram de "arraiada" até hoje, num dos lugares mais lotados de arraia do planeta. Um deles TINHA que ser um coitado que dedicou a vida toda ao mundo animal? E não é só isso. O ferrão conseguiu acertar o coração, passando entre as costelas.

É por isso que cada vez mais tenho a impressão de que Javé é uma forma de Joselito com poderes celestiais. Para saber mais sobre o assunto (Javé), recomendo o ótimo Jesus Me Chicoteia.

obs: Ê povinho vingativo... Se as coisas se resolvessem assim, ia faltar criatividade para o tanto de coisas que teríamos que sair quebrando/destruindo por aí. Mas eu não sou utópico, sei que milagres não existem e reconheço que as pessoas que acham que essa é a melhor forma de resolver as coisas ainda vão existir por muito tempo. Por isso sugiro um resort TOTALMENTE excelente, que certamente aliviará as tensões e as desordens emocionais desse pessoal.

O exame de próstata

Reportagem

No dia em que Salvador completou 456 anos e que fortes chuvas provocaram a morte de duas pessoas, o deputado estadual Manoel Isidório de Santana (PT), 43, ocupou a tribuna da Assembléia Legislativa da Bahia para fazer um discurso contra o toque retal, utilizado pelos médicos no exame de próstata.

No final da tarde de ontem, o deputado, mais conhecido como Sargento Isidório, disse que ficou traumatizado com o exame que havia realizado pela manhã. "Até agora estou vendo estrelas, graças à virulência do médico", contou o deputado, um dos líderes da maior greve feita pela polícia baiana, em 2001.

Parlamentar folclórico --costuma ir às sessões carregando um botijão de gás, cujo preço prometeu baixar se fosse eleito --, Sargento Isidório disse em seu discurso que não é machista. "Pensava que era de uma outra maneira. Mas, da maneira que o médico me tratou, a maneira que foi introduzido aquele dedo, foi horrível. Quase que desmaio, não aceito", saí de lá com o olho cheio de vaga-lume", disse o deputado.

Mais à frente, Sargento Isidório disse que o exame feito em "pessoas menos esclarecidas" ainda é pior. "Se faz isso com um deputado, imagine com pessoas que não têm esclarecimento. Imagine com um sem-terra, com um desempregado."

Paralelo ao seu discurso, o deputado fez questão de mostrar com gestos e gritos como foi o seu exame. "O médico chegou e foi colocando o dedo. É angustiante para um pai de família, principalmente com a minha idade, passar por isso", disse. Em seguida, o deputado acrescentou que a medicina tem o dever de encontrar uma outra fórmula para o exame. "A ciência está aí querendo fazer até gente igual, criando tudo que é coisa. Tem de haver outros métodos."

O deputado Targino Machado (PMDB), que é médico, em aparte, lembrou que existe outra fórmula para o exame, o PSA (exame de sangue usado para diagnosticar câncer de próstata). "Todo homem civilizado, depois dos 40 anos, deveria fazer o exame. Mas, deputado, por melhor que seja, o PSA não é totalmente eficiente. Então, temos de fazer o toque retal mesmo", disse.

Enganado pelo médico

Demonstrando inconformismo com a opinião de Machado, o deputado petista voltou à tribuna para dizer que foi "enganado" pelo médico. "Jamais vou aceitar uma coisa dessa."

Ao mesmo tempo em que falava e divertia os seus colegas, Sargento Isidório ainda foi obrigado a ouvir piadas. O deputado João Bonfim (sem partido), após o pronunciamento do parlamentar, perguntou para Sargento Isidório se foi mesmo o dedo que o médico usou para realizar o exame.

No final, o deputado Targino Machado voltou a defender o exame. "Não posso aceitar que vossa excelência venha a esta tribuna para fazer apologia contrária à prevenção do câncer de próstata. Eu e os outros homens, se não morrermos de outra enfermidade, seremos acometidos, com certeza, pela doença."

Os nossos queridos políticos poderiam tentar o auto-exame de próstata. Diariamente. Eu ia adicionar aqui a figurinha que tem aí nesse site, porém até eu tenho certos pudores.

O próximo passo da pirataria

Dentro de poucos anos, os cds de playstation, o computador e os jogos em geral não serão os únicos artigos piratas na casa do cidadão médio brasileiro. Entenda aqui, aqui e aqui.

Só espero que esses não precisem de mutretas para funcionar.

Carma

Quem me conhece sabe do meu carma meio estranho para certas coisas. São Paulo é uma cidade muito propícia ao acontecimento de situações de toda a sorte, mas eu sempre fui conhecido no meu grupo de amigos por atrair um pouco mais as piores probabilidades do que as outras.

Certa vez fui tirar a minha carteirinha de estudante (a famosa paga-meia) com outros 3 amigos. Chegamos no balcão e entregamos a papelada, fotos e etc para a atendente. Após cerca de 30 minutos de espera, um dos meus amigos recebeu a carteirinha. De brincadeira virei e disse: "Cês querem ver que ela vai perder a minha foto?". Pois é. Vários minutos depois, todos já estavam com as suas carteirinhas em mãos. Menos eu, é claro. Só me restou constatar a cagada.
No Bon Grillê lá de perto de trabalho eu já sou conhecido como "o rapaz cujo prato sempre atrasa". Já cheguei até a pedir o dinheiro de volta. Mas não é só isso, muitas outras coisas interessantes já aconteceram na minha vida. Dessas, posso citar:

- Chegaram com a boca cheia de paçoca moída para me pedir informação no shopping - tive que lavar o rosto depois;
- Fui abordado por homossexuais no shopping e no metrô, onde me chamaram de "enrustidão";
- Veja tales from the crypt: vivo;
- Fui desafiado ("quer conferir?" - oferecendo a calculadora) por uma atendente do pizza hut, ao duvidar que uma pizza grande de aprox R$30 + 4 refrigerantes grandes totalizavam aprox R$80;
- Sentei no queijo cheddar derretido num cinemark;
- Tive que aguentar grupinhos barulhentos no cinema várias vezes;
- Quase sempre sou o último a receber a refeição, não importa em qual restaurante vá e em que ordem os pedidos sejam feitos - no pizza hut da paulista já até entregaram algumas vezes a pizza do meu grupo para outras pessoas que chegaram depois;
- Já bateram no meu carro no estacionamento 4 vezes - em estacionamentos diferentes e o mesmo carro;
- Fui roubado no farol por 2 mendigos enrolados em cobertores.

Na verdade eu tenho várias outras histórias, mas não vou ficar desperdiçando todas elas aqui nesse post.

Sem assunto

Hoje estou sem assunto. Para não deixar o blog na saudade, aí vai uma dica:

Para você que gosta de futebol, não quer gastar dinheiro e não liga para perder alguns minutos por dia num joguinho interessante - ManagerSim.

Tales From The Crypt : VIVO (parte 7)

Sem nenhum aviso ou ligação, a vivo finalmente transferiu os créditos. É claro que eles transferiram sem prolongar o prazo de validade que eu já tinha *rá...*. Mas querem saber? Foda-se. Tô cagando e andando para a vivo. Só vou usar esse celular até o momento em que me ligarem e falarem que vão desligar a minha linha. Não dou mais nenhum puto para essa empresinha.
Agora vamos ao que interessa. Ninguém ganhou o bolão, pois foram necessárias 19 reiteradas apenas! Que pena, eu não tinha falado mas o bolão valia um carro 0km!

Fica para a próxima!

Romance de amor

Outra música de violão muito bonita. Perfeita para quem já passou da fase de iniciante. Achei umas versões no youtube, mas essa é a menos pior. Queria que tivesse uma menos pior com o foco no violão...

Atenção: podem dar stop quando a tiazinha começar a falar.